Последняя Бредофрения 2014 года (Выпуск #28)

1. Какая у тебя была самая большая кружка с чаем в жизни и смог ли ты выпить весь чай из нее целиком?
2. Представь себе, что тебя приводят в квартиру, в которой в каждом язике, в каждой тумбочке, по всем столам, кровати и в холодильнике разложены чайные пакетики, баночки с чайными листьями, коробочки с травяными сборами, которые можно пить с чаем... И оставляют тебя в этой квартире на две недели, отдавая наказ - не выпить ни капли из этого чая, но и не выходить из дома (кроме чая в холодильнике есть еда как раз на две недели и пара банок с кофе). Внимание, вопрос: сможешь ли ты выжить в таких условиях и если да, то сколько кофе ты сможешь выпить, чтобы ненароком не уснуть, потому что во сне можешь если не выпить чаю, то хотя бы нажраться чайных листьев, чтобы избавится от них раз и навсегда?))

потом еще придумаю и допишу чайго-нибудь

1) Как и в каком случае гостям надо подавать чай, чтобы это выглядело неуместно и без клише?
2) Если после свидания девушка пригласит тебя на чай, то чтобы ты предпочел - заняться страстным, безудержным весельем, или просто спокойно выпить чаю. Или совместить?
3) Если после свидания девушка пригласит тебя на кофе, то какова вероятность того, что эта девушка будет брошена в котел с кипящим чаем, как жертва богу чая? Каковы на самом деле будут пытки еретика-девушки?
4) Даже у макарон есть свой популярный выходец в божества, где же популярный чайный бог чая, и сколько нам еще ждать мессии?
5) За какие грешки\праведные поступки человек может реинкарнироваться в чайное дерево?

1. В чем различие обычных чайных листьев и листьев собранных девственницами?(а что, я слышал про такой)
2. Если бы чай был едой, то как часто им бы питались?
3. В заваренный чай опустили десять столовых ложек сахара, можно ли считать это чем? Если нет, то что это теперь?
4. Как бы ты поступил если бы чайный магнат захватил власть над миром и обязал всех пить чай, при этом контролируя каждого человека и жестоко наказывая его за не соблюдение данной церемонии?
5. Наступит ли момент, когда люди совсем откажутся от чая в пакетиках? И если да, то не поднимет ли он восстание, с целью уничтожить всевозможные сорта россыпного?

1) В темном переулке на тебя набрасывается Сандо, она размахивает огромной кистью у тебя перед лицом и кричит «Чай, Кофе или Потанцуем ?» в веду того что это чайная вечеринка ты разумеется выбираешь Чай. И так приведи 3 аргумента в пользу данного выбора.

2) Сколько надо выпить чая "Липтон" что бы научится танцевать как Хью Джекман ?

3) В чем заключается теория чайных суперструн ?

4) Сколько ложек лунного сахара оптимально класть в чай ?

1)Неожиданно на чайных плантациях всего мира появляется мутировавший паразит, который пожирает весть чай.Мир повергнут в ужас.Надежды нет...
Отправишься ли ты в путь, чтобы истребить этого паразита, какое оружие будешь против него использовать(скажу по секрету, они не переносят запаха потных подмышек), соберешь ли для этого супер команду, и если да, то какую именно?
2)Тёмные времена настали для чая во всем мире.Рассыпной чай "Earl Grey" объявил войну "Липтону" в "пакетиках".Долгие годы они плели интриги, притесняли друг друга, и вот настал час для решающей битвы.Обе флотилии встретились на просторах Мёртвого(Чайного) моря(в него во все века скидывали тела погибших), у Печенюшных берегов. На стороне "Earl Grey" сила духов заварника, "Липтон" остался совсем беззащитным.
Сможет ли "Липтон" выстоять или же "Earl Grey" будет безраздельно властвовать в мире?
3)Внимание!История с несколькими ветками развития:
("Проходить" лучше чесно, иначе потом будет не интересно)По дороге домой, ты совершенно случайно натыкаешься на небольшой, странно выглядящий чемоданчик.Спрятавшись в ближайшей подворотне ты открываешь его и под красочное мигание встроенных лампочек перед тобой предстает партия отборнейшого чая "в пакетиках".Также, на внешней стороне чемоданчика есть наклейка с именем получателя.Это Киан.Итак, твои действия:
1)Честно отнести чемоданчик Киану.

2)Отнести его в бюро нахдок.Пусть там разбираються.(Ведь найти Киана довольно сложно)

3)Злорадно хихикая засунуть чемоданчик под мышку и легкой походкой отправиться домой, буд-то бы ничего такого не случилось(Ты ведь каждый день возвращаешься домой с чемоданом чая)

4)Оставить чемодан лежать на месте

Ответь, на какую концовку ты вышел.

Остальное допишу позже.

1. Какая у тебя была самая большая кружка с чаем в жизни и смог ли ты выпить весь чай из нее целиком?

Самая большая кружка? Хм...
Иногда я пью чай кастрюлями. Прямо из неё. Такой ответ пойдёт, не так ли?

2. Представь себе, что тебя приводят в квартиру, в которой в каждом язике, в каждой тумбочке, по всем столам, кровати и в холодильнике разложены чайные пакетики, баночки с чайными листьями, коробочки с травяными сборами, которые можно пить с чаем... И оставляют тебя в этой квартире на две недели, отдавая наказ - не выпить ни капли из этого чая, но и не выходить из дома (кроме чая в холодильнике есть еда как раз на две недели и пара банок с кофе). Внимание, вопрос: сможешь ли ты выжить в таких условиях и если да, то сколько кофе ты сможешь выпить, чтобы ненароком не уснуть, потому что во сне можешь если не выпить чаю, то хотя бы нажраться чайных листьев, чтобы избавится от них раз и навсегда?))

Данные условия ведь предусматривают доставку на дом, так что когда я устану от кофе, то смогу переключиться на какао, фруктовые чайные напитки и прочее... прочее.. прочее...

1) Как и в каком случае гостям надо подавать чай, чтобы это выглядело неуместно и без клише?

Когда они сами этого захотят.

2) Если после свидания девушка пригласит тебя на чай, то чтобы ты предпочел - заняться страстным, безудержным весельем, или просто спокойно выпить чаю. Или совместить?

Если это возможно, то совместить приятное с полезным.

3) Если после свидания девушка пригласит тебя на кофе, то какова вероятность того, что эта девушка будет брошена в котел с кипящим чаем, как жертва богу чая? Каковы на самом деле будут пытки еретика-девушки?

Минимальная, учитывая тот факт, что Адский Сосед одинаково относится как к чаю, так и к кофе, хотя первого пьёт на порядки больше. Однако если мы говорим о пытках, то для начала можно привязать девушку к тяжёлому креслу перед экраном монитора и заставить просматривать зацикленную подборку "K-ON". Результат будет очевиден спустя сутки.

4) Даже у макарон есть свой популярный выходец в божества, где же популярный чайный бог чая, и сколько нам еще ждать мессии?

Мессии вам ждать не придётся, а вот божества чая существуют намного дольше, чем ты думаешь... И имена их Шэнь Нун, Лу Юй и Цянь Лун.

5) За какие грешки\праведные поступки человек может реинкарнироваться в чайное дерево?

За осквернение богов какао-бобов.

1. В чем различие обычных чайных листьев и листьев собранных девственницами?(а что, я слышал про такой)

В маркетинге.

2. Если бы чай был едой, то как часто им бы питались?

Но ведь чайные листья - вполне себе еда. В странах Юго-Восточной Азии чайные листья могут есть сырыми или добавлять в супы, в Китае он используется как приправа.

3. В заваренный чай опустили десять столовых ложек сахара, можно ли считать это чем? Если нет, то что это теперь?

Зависит от того, сколько литров чая заваривалось на данные десять столовых ложек.

4. Как бы ты поступил если бы чайный магнат захватил власть над миром и обязал всех пить чай, при этом контролируя каждого человека и жестоко наказывая его за не соблюдение данной церемонии?

С удовольствием бы посмотрел, как его утопят в чане с какао в первый же день... максимум на второй.

5. Наступит ли момент, когда люди совсем откажутся от чая в пакетиках? И если да, то не поднимет ли он восстание, с целью уничтожить всевозможные сорта россыпного?

Покуда в широкую промышленность не пришёл чай в тюбиках, этого не случится.

1) В темном переулке на тебя набрасывается Сандо, она размахивает огромной кистью у тебя перед лицом и кричит «Чай, Кофе или Потанцуем ?» в веду того что это чайная вечеринка ты разумеется выбираешь Чай. И так приведи 3 аргумента в пользу данного выбора.

1. Я не умею танцевать.
2. Я точно знаю, что выпью больше чая, чем кофе.
3. Если я напою Сандо чаем, у меня появится больший шанс удрать. Особенно если этот кофе фруктовый.

2) Сколько надо выпить чая "Липтон" что бы научится танцевать как Хью Джекман?

Если не разводить "Липтон" с энергетиками, то оно никак не поможет. Так хоть шанс будет...

3) В чем заключается теория чайных суперструн?

Колебательные моды определяют массы чайных пакетиков и заряды крепости чая внутри чайных листьев, общее число сортов чая на Земле равно 10, их свёрнутые пакетиками должны быть многообразиями сорта "Эрл Грей" и т. д.

4) Сколько ложек лунного сахара оптимально класть в чай?

Мы следим за тобой, ничтожество!

1)Неожиданно на чайных плантациях всего мира появляется мутировавший паразит, который пожирает весть чай.Мир повергнут в ужас.Надежды нет...
Отправишься ли ты в путь, чтобы истребить этого паразита, какое оружие будешь против него использовать(скажу по секрету, они не переносят запаха потных подмышек), соберешь ли для этого супер команду, и если да, то какую именно?

Ну, если они не переносят запаха потных подмышек, то естественно я вызову на бой с ним лучших тяжеловесов-штангистов, которые предварительно будут натренированы хотя бы месяц без возможности помыться. Возможно, что нескольких сотен хватит.

2)Тёмные времена настали для чая во всем мире.Рассыпной чай "Earl Grey" объявил войну "Липтону" в "пакетиках".Долгие годы они плели интриги, притесняли друг друга, и вот настал час для решающей битвы.Обе флотилии встретились на просторах Мёртвого(Чайного) моря(в него во все века скидывали тела погибших), у Печенюшных берегов. На стороне "Earl Grey" сила духов заварника, "Липтон" остался совсем беззащитным.
Сможет ли "Липтон" выстоять или же "Earl Grey" будет безраздельно властвовать в мире?

На самом деле, "Эрл Грей" - это сорт, а "Липтон" - это бренд...
Но в любом случае, победит "Тесс". Почему?

3)Внимание!История с несколькими ветками развития:
("Проходить" лучше чесно, иначе потом будет не интересно)По дороге домой, ты совершенно случайно натыкаешься на небольшой, странно выглядящий чемоданчик.Спрятавшись в ближайшей подворотне ты открываешь его и под красочное мигание встроенных лампочек перед тобой предстает партия отборнейшого чая "в пакетиках".Также, на внешней стороне чемоданчика есть наклейка с именем получателя.Это Киан.

Так как чемоданчик адресован Киану, то ничего хорошего в нём однозначно не содержится, а красочное мигание встроенных лампочек означает то, что что-то здесь однозначно не так.
Поэтому я, как добрый, хороший и любезный модератор Адский Сосед, сделаю вот что:
Сменю наклейку с внешней стороны чемоданчика и переотправлю чемоданчик Злодею. Пускай порадуется добытому чайку.


Ну что же, данный выпуск пускай и обошёлся нам дорогой ценой в три дня, но зато прошёл вполне хорошо.
И к слову, настало время позаботиться о награде. И бредофреником недели станет...

Змеелов.
Всем спасибо, все свободны! До следующего выпуска, му-ха-ха-ха-ха...
И да, не забываем о том, что со следующей недели стартует пилотный выпуск Идеократии . Жду вас и там, господа.

Добро пожаловать в новый выпуск Бредофрении - теперь на 20% бредовее. А почему? Потому что тем на этот раз шесть, и эта традиция будет соблюдаться и после, вероятно.

Впрочем, на этом изменения и кончаются. Время голосования!

Эх, а я уж сначала подумал, что "похмелье" - это и есть тема -_-

Итак, господа, я немножко припозднился, но я смотрю, что вы решили немного покуражиться и переключиться на нового подопытного... Good.
Теперь у вас есть менее 24 часов, чтобы осуществить голосование.

Всем голосовать за Рена он даст самые лучшие ответы, если у него не сопрут интернет

Голосуйте за Эльфа, наконец-то появился шанс разузнать у него где CIGUI!!!

Голосуйте за Эльфа, наконец-то появился шанс разузнать у него где CIGUI!!!

Амфилохий, тебе ещё повезло, что я тебя забыл вставить...

С небольшим перевесом в битве Эльфа против Рена победил (или всё-таки проиграл?) Эльф.
Так что на этой неделе все вопросы будут обращены к нему, господа бредофреники. Поэтому - пожелаем Эльфу удачи и не умереть второй раз (pun intended) от наплыва бредофрении.

Охота на мозг третьего модератора началась!
У вас есть ровно одна суббота, чтобы задать все ваши вопросы!

1) Если мертвый умрет еще раз, станет ли он мертвее?
2) Кто убил эльфа?
3) За что?
4) Всё тлен?
5) Почему мне так лень придумывать вопросы?

1. Связанны ли острые уши с острым слухом эльфов или это случайное совпадение?
2. Имеет ли отношение к тому что ты всё ещё тут Цербер, либо же тебе удалось как-то иначе выбраться из того мира?
3. 79 - это количество смертей которые ты пережил или год твоего рождения написанный целиком?
4. Представь что обворожительная девушка пригласила тебя в кино, а когда сеанс подходил примерно к середине она вдруг достала из сумки печенюшку в виде пистолета и угрожая тебе с её помощью потребовала отдать ей эйдос. Твои действия?
5. Что бы ты делал если бы в один из дней обнаружил что все вещи кругом внезапно поменяли свои физические свойства? Кровать стала твёрдой, а стол мягким, например.

1) Сосед передал тебе флейту, после чего ушел в мир иной (купить иномирного чайку), но за флейтой охотятся нехорошие люди, т.к. они считают, что она позволяет банить\разбанить любого участника форума. Попытаешься ли ты их убедить, что это обычная флейта, продемонстрировав это в стиле соседа, или как истинный варвар продемонстрируешь им свой топор?
2) Твои скрипты обрели разум и начали саморазвиваться. Через пару суток ты обнаруживаешь новенький CIGUI 10, но внезапно понимаешь, что никакой документации эти скрипты не пишут и даже код не комментируют, при этом постоянно саморазвиваясь. Что ты с ними сделаешь в этом случае, и при чем тут Thomas was alone?
3) Как ты считаешь, какая голова цербера говорит правду, какая говорит ложь, а какая делает перекресток? Можно ли, опираясь на эти знания, посчитать синус полутора яблок?
4) Внезапно у тебя закончились буквы для скриптов, и чтобы пополнить свой запас ты спускаешься в глубокие рубиновые шахты. Там ты замечаешь странный рубиновый народец, который поклоняется питону. Пустишь ли ты этот народец на буквы для скриптов, и почему у меня либо по два вопроса, либо два варианта ответа?
5) Тебя укусила радиоактивная обезьяна, и ты в приступе потери разума построил у себя во дворе Тадж Махал. Теперь у тебя во дворе постоянно тусуются индийцы, щелкая семечки и попивая яжку. Возьмешь ли ты на себя всю ответственность происходящего, и что ты предпримешь по этому поводу?

1. Как найти живую Эльфийку, мёртвому Эльфу?
2. Когда я выпушу демку своего проекта?
3. Что ты будешь делать, если после выпуска своего фан ремейка фф2, тебя найдут скваиры, отдадут все права на серию, сделают генеральным директором и ведущим разработчиком, а также возведут 100 метровый памятник в твою честь в центре Токио и будут молится на тебя?
4. 2018 год. Администрация Светлой была свергнута. Главный модератор Церберус - убит. По академии бродят злые и обезумевшие пользователи, грабят факультеты и убивают друг друга. Из модераторов, остались Мёртвый Эльф и Адский Сосед. Кое-как вы успокоили долбанутых пользователей за счёт своей репутации Основателя GOTW/Командира Бредофрении.
Собрав по отряду вы пытаетесь выжить, но вдруг у двух модераторов возникает конфликт, который можно решить только пролив друг другу кровь.
Каким оружием ты воспользуешься в битве против А.С.? И какие у тебя шансы победить в решающей битве?
5. Какой ты покемон?

1. Можно ли изучить Руби за неделю? Если да, то как?
2. Можно ли после того, как ты прошёл курс обучения "Руби за неделю", написать нормальный, рабочий скрипт боевой системы?
3. Существуют ли такие боевые системы?
4. Можно ли предсказать рандом?
5. Можно ли предсказать, выпустят ли ещё хоть одну часть ФФ до того, как ты сделаешь FFIIFR?

1)То что ты мёртв подразумевает что ты являешся ожившим мертвецом или ты все же призрак?
2)Если ты оживший мертвец то каким образом тебе удается устранять исходящий от тебя трупный запах гниения и как тебе удается не растерять все фрагменты своего тела, и особенно самые маленькие и хрупкие?(если ты призрак то спрашивать в принципе нечего ).
3)Как ты относишся к живим эльфам? Возможны ли дружеские/любовные отношения между мёртвыми и живыми эльфами?
4)Применимы ли к мёртвым эльфам выражения "мертвецки пъян" и "нем как могила"?
5)Сколько еды, в сутки, требуется тебе для поддержания жизненных функций и требуется ли вообще?